desencantada...

Así empezó todo... te acuerdas, corazón? Así me sentía yo hace casi tres años, y ese es el nick que utilizaba por entonces en aquel chat en el que nos encontramos. Es curioso, si hubiese utilizado cualquier otro igual ni nos habríamos cruzado. Pero fue ese, justo en aquel día en que tú estabas allí. Y te llamó la atención, y me hablaste. Y yo te contesté. Cualquier detalle podría haber hecho que las cosas fueran diferentes, pero fueron como fueron. Yo estaba desencantada, y tú convertiste mi desencanto en ilusión, sin apenas darme cuenta. Y te fuiste convirtiendo en una parte cada vez más importante en mi vida, hasta llegar a sentir que ésta no tiene ningún sentido sin ti. Y por eso ahora estoy perdida. Y por eso hoy me siento extraña. Porque hoy, a pesar de todo, y después de dudarlo mucho, finalmente te he llamado. Y a pesar de todo, he vuelto a darme cuenta de cuánto necesitaba oír tu voz. Y es curioso, parece que tú también dudabas si volver a llamarme, porque ayer no te contesté. No se supone que no teníamos que hablar? Pero tú estabas preocupado, querías saber si estaba bien. Y me echabas de menos, has dicho. Sabes? yo también te echaba de menos. Tanto, que cuando me has puesto la cam y te he visto, después de tantos días, mis ojos se han llenado de lágrimas, y he vuelto a ser feliz por un momento, por verte... y he vuelto a morir al segundo siguiente, sabiendo que igual no vuelvo a hacerlo. Por qué todo es tan complicado? Pero no sé si es cierto que me echas de menos, o solo es que estás preocupado y te sientes culpable por mí. En realidad se supone que tú estás feliz con la decisión que has tomado, y yo me muero de celos imaginándote haciendo el amor con ella, para sellar vuestro pacto. Je, debo estar enferma por pensar estas cosas. A mí qué coño debería importarme eso? Si es lo que quieres, yo debería alegrarme por ti. Pero luego te veo ahí, te oigo... y siento que de verdad me echas de menos, y siento una rabia ciega por la vida que te aparta de mí... Y mi cabeza es una olla a punto de explotar, en la que se cuece una extraña mezcla de rabia y dolor, celos, ansiedad, alegría por haberte visto, por haber sabido de ti, por haber sentido, aunque solo haya sido por unos pocos minutos, que sigo siendo importante para ti, que sigo siendo especial y que en realidad no quieres alejarme de tu vida... Pero la realidad es la que es. Puta realidad.

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